morena_morana


Морена

Перевоспитание плохих мальчиков на дому


Previous Entry Share Next Entry
БЕСИТ ЖЕНА
morena_morana
Вот есть у человека жена. Почти новая, всего семь лет пробега, симпатичная, некрашеная. По дому шустрит, обед и минет предоставляет, скандалов не затевает. Одно в ней плохо – БЕСИТ. Причина - в письме под катом.
Там же – разбор письма от нашего постоянно эксперта kazakuralsky. Не знаю, согласитесь ли вы с ним, или нет, но мнение имеет право на существование.

«Мне 33 года, женат 7 лет. Вырос в неполной семье, мать воспитывала нас с сестрой, в детстве часто ругала отца, типа козел бросил нас не хотел работать и т.д. Жена тоже из не полной семьи, тоже без отца.

Работаю сам на себя, делаю оборудование для рекламщиков, заработок выше среднего, если ориентироваться на региональные зарплаты. Летом, если позволяет погода, часто катаюсь на виндсерфе, зимой лыжи и спортзал 2 раза в неделю.
Есть квартира, которую я недавно оформил на жену. Это моя инициатива, в случае развода оставлю ее жене и ребенку, без сожалений. Несмотря на то, что все там делал сам и куплена на мои деньги.

Есть квартира в таунхаусе, которую купил на мать и "подарил себе", машина. Семейный бюджет под моим контролем, все основные доходы и расходы на семью мои, финансовый вклад процентов 90, покупаю все вплоть до одежды для жены и продуктов. Жена занята подработками маникюра, прямо у нас в квартире.

Ребенок, девочка 6 лет. В поведении полностью копируется мать, в вопросах можно/нельзя всегда мать для нее более авторитетна.

В сентябре прошлого года на меня навалилась черная полоса в жизни, на работе стало очень много проблем. Раздражительность на всех росла с каждым днем. Я был очень взвинчен и мог сорваться в любую секунду, лишь дома я мог немного расслабиться от всего. Так тянулось два-три месяца, нервы становились все тоньше и я решил забить на все и сделать перерыв. С другом я договорился поехать семьями катать на лыжах, и когда пришел домой к жене сказал об этом, вместо поддержки я обломался и напоролся на постановку условий - типа, или едем сами без друзей, или ты езжай без меня.

К слову, жена моя никогда не устраивает скандалов - манипулирет показными обидами и затяжными молчанками по несколько дней. В тот раз, в итоге мы никуда не поехали и с этого момента у меня начались проблемы в семье.

Я стал замечать, что жена меня постоянно контролирует - где я, с кем я, когда буду, и не доверяет, постоянно ревнует. У меня сейчас такое ощущение, что я не могу нормально общаться с женой - она постоянно спорит, доказывая свою правоту в любом вопросе, я уже начинаю думать, что она просто дура. Даже комментируя новости по радио, она не согласна с моим мнением, постоянно перебивает меня.
Судя по всему, сейчас у меня начался невроз, который стал проявляться проблемами с ЖКТ и сном. Хочу отдохнуть от семьи, привести нервы в порядок. Я предлагал ей взять ребенка и поехать на море, или же чтобы поехал я, ее реакция - обида. Типа как так, отдыхать без меня, нужно это делать всегда вместе.

Вечерами отпускает - и уже мысли другие лезут, ребенка люблю, да и жену тоже, симпатичная. И отдыхать особо не с кем будет, все женаты, у всех свои проблемы вечные. вечером думаю, что если разведусь, буду жалеть в итоге, месяц два душу отведу и назад потянет. Хочется больше свободы, но не знаю как.

Обычно паршиво мне становится, когда я начинаю чувствовать сильную нереализованность. Пару лет назад меня очень сильно зацепил кайтсерфинг (парусный типа спорт). Мы часто ездили с семьей где пытались совместить наш отдых - я активный, у жены пассивный. Но получалось так, что я уставший "не уделял внимания" и раздражался на её постоянные просьбы - отвезти, привезти куда то, в кафе, потанцевать и тд. Мне с женой ходить в клубы вообще напрягает, т.к. Имею мнение, что в клубы бабы ходят исключительно для того, чтобы найти себе приключений на жопу.

В сексе жена особо не активна, минет изредка, но трахаться ей всегда в радость - просто не активная скромная или типа того. Готовит, убирает без проблем и без напоминаний. Подружек нет, сидит дома целыми днями - работает с ногтями, клиенты к нам домой приходят почти каждый день, в целом за домом следит. У меня график тоже свободный, тоже почти всегда дома, вот так и живем, друг другу глаза мозолим изо дня в день.
Не знаю, какого я бы хотел совета. Вроде все нормально, но все надоело. Может я просто не нагулялся, не знаю. И что дальше делать, тоже не знаю. Обычно советуют заиметь хобби, заняться чем-то, что по душе... Я говорил с женой на эту тему - в ответ получил упрёк "ты не планируешь в своей жизни нас, ты хочешь отдыхать и гулять, а я что буду делать?" Вариант о том, что она будет работать, не рассматривает, т.к. "Для ногтей нужно нарабатывать клиентов, а медсестрой типа с дитем не успеет", а жизнь кайтинструктора - кочевая, если можно так сказать.

Собрался на море с палаткой дня на 3, но жена прицепилась - чувствую что не ради того, чтобы отдохнуть самой, а ради того чтобы я один не ехал и присматривать за мной. Сейчас я ощущаю себя рабом, без цели в жизни. Такое чувство, что мой удел приносить домой жратву и бабло. В общем, возможно, я хочу сбросить всю ту ответственность которую на себя взвалил - обеспечить жену, ребёнка и т.п., но мои моральные принципы не позволят мне этого сделать, вот вам и причина недовольства. Я никогда не жил один, постоянно кто-то был рядом, и я хочу пожить один, проверить себя, но я очкун и, наверное, не начну разговор о разводе первым.

Как я вижу идеальный расклад в своей семье – пожалуй, у меня есть ответ на этот счёт: я бросил работу, поехал бы получил корку инструктора, устроился бы в одну из школ, и провёл бы пару сезонов, обучая новичков. При этом мне бы хотелось, что жена с ребёнком были дома и дожидались меня. Не кидайтесь тапками, я понимаю что это звучит бредово и такой расклад - это не семья.

А в начале лета одна деваха спросила между делом, "что ты такой седой, женатый чтоли?" (Кольцо не ношу) Вот и кружусь с этими мыслями уже второй год.»


Это было письмо. А теперь разбор ситуации от нашего постоянно эксперта kazakuralsky

Если сразу и вкратце, то у человека весьма распространённая ситуация - интеллектуальная несовместимость, отягощённая РГМ (равноправием головного мозга), или, выражаясь по-другому, попытками наделять женщину качествами, которыми она обладать не может. Да и не должна, для семьи уж точно. Что неудивительно, «вырос в неполной семье, мать растила нас одна…», откуда бы взяться примеру правильных отношений между мужчиной и женщиной…
В паре для устойчивых долговременных отношений должно быть совпадение на трёх уровнях: интеллектуальном, сексуальном, и эмоциональном.

Из письма следует, что в целом всё неплохо. Баба нравится внешне - стало быть на эмоциональном уровне совпадение есть. Сексом заниматься тоже заставлять не надо, хотя и не без вопросов, но в целом вижу тоже ничего так. Стало быть, на сексуальном уровне тоже совпадение. А вот с третьим – интеллектуальным уровнем - всё плохо. То есть, никак.

- Ну и как так могло получиться, что при этом несовпадении люди поженились?

 А то не знаешь, как это бывает. Вот баба - глазки-сиськи-письки-губки, в штанах дымится, чо делать? «Давай женицца!» Бывает чо... У самого так было… Но у него удачно получилось. Это несовпадение у него не катастрофично. Его женщина на редкость хорошая жена. Всё-то у него хорошо – жена за домом, смотрит, как следует, о муже заботится, за ребёнком ухаживает, имеет увлечение, с которого даже ещё и какой-то пусть незначительный, но доход. Не маячат никакие подружки из разряда РСП, принцеждалко и прочего тухляка (отбросов шлака хлама). Тёща далеко!! Да просто чудесно. Свезло так свезло.

- Действительно, получается, что всё идеально у него дома, а он нагнетает, и прежде всего сам себя накручивает?

Не совсем. Вернее, совсем. Ситуация подобна загазованной шахте. Чуть искра - и всё.  Песец.

- Что за искра?

Ну, например уже упомянутая клиентка - РСП, которой пока нет. Или просто достойнаялучшего. Учитывая деятельность жены, вероятность такого очень высока, общается с большим количеством баб. Придёт такая ногти делать, а жена чуть болтнёт лишнего, и всё. Что я там писал?

- Искра?

Да! Бабы так устроены, что им надо быть "как все". Эта принцеждалка начнёт петь вашей жене свои гимны неудачниц, в результате чего окажется, что муж оказался. И неудачник, и вон у подруги то ли дело, да какая она молодая и сейчас с ребенком женщины в цене. Ну и тому подобную фигню. Всё ради того, чтобы у его жены стало так плохо, как у нее. Бабы - существа слабые. Мозгом так еще слабее. День за днём, месяц за месяцем, и возникнет у нее мысль - а ведь и правда... И всё…

- Понятно. Получается, надо предпринимать какие-то меры.  Как выходить из сложившейся ситуации, а выходить, судя по что читатель не доволен и ею конкретно, и их отношениями, придётся.

Надо действовать в двух направлениях. По перечислению, не по значению, первое - жена. Что делать? Давайте бабе эмоции. Можете почитать на эту тему здесь. Жена, судя по тому, что он пишет, просто требует этого. В клубы его тащит. Ему не нравится, и правильно, с женой там делать нечего. Как будто это единственный способ… Санаторий – правильно, вот только надо ехать вместе, а не отправлять бабу, одну. С ребенком – это тоже что и одна, отвечаю. Есть хороший анекдот. Три мужика разговаривают:
- Я свою на две недели в Египет отправил, пусть развеется.
- Ну да, правильно, я свою в Турцию.
- А я со своей сам любовью занимаюсь.

 Не надо ждать от нее каких-то там "увлечений". Ее увлечения уже есть. Это он сам и ребенок, то есть семья. Никакой фигни под названием "саморазвитие". Сейчас это модное слово. Даже мужчины зачем-то думают так.

Баба не развивается? А зачем ей развиваться? И во что может развиться среднестатистическая баба? Это при наличии ребенка то, который есть целый мир, и женщина имеет от природы все данные, чтобы правильно о нем заботиться.

 Сейчас он ждёт, что баба ему как-то чего-то поможет. Это непроизвольно так бывает, да. Но это ложные поползновения не туда. Это то самое восприятие женщины, как равной, и наделение её качествами, присущими ему самому. Она уже помогает тем, что с ним, что занимается домом и ребенком, да еще вон нашла себе игрушку. Она не мешает, имеет в мозг. Она ждёт инициативы, указаний, а он хочет этих указаний от неё. Спрашивает что-то там…. Нельзя так. Он опора, он мужчина, он муж, он впереди. А она ЗА мужем. Не надо спрашивать, надо действовать. Например, вот он пишет о планах на будущее: Я говорил с женой на эту тему - в ответ получил упрёк "ты не планируешь в своей жизни нас, ты хочешь отдыхать и гулять, а я что буду делать?"

Она просто не понимает, что «они» там само собой. Что будет хорошо ему – будет хорошо всем. Сейчас он себя чувствует плохо, и куда, к чему это может привести – понятно и из письма, и из моего ответа на вопрос о несовместимости. Не надо «говорить на эту тему». Надо обозначить ближние и дальние перспективы – сегодня это делаем, вечером туда идем, на следующий год еще ребенка будем делать, а сейчас я в душ пошел а ты пока трусы снимай. Или наоборот. Перспективы, определённость, понимаешь?

Кроме того, у нашего героя удачно вовремя возникли проблемы с бизнесом. Ему это дало возможность отметить, что отношения с женой как то не того. А пёрли бы дела - да какие там санатории бабе или еще чего... Ему надо смотреть по сторонам. Не под ноги себе, а вдаль. Не голодают, стало быть, срочности экстренной нет. Пусть ищет. Ищет свою Деятельность. У него, судя по всему, (планы стать инструктором) этот процесс идёт, но он проявляет нерешительность.

Ещё хотел бы прокомментировать кое-что из письма. Есть кое-что, что объясняет дискомфорт автора:

Вариант о том, что она будет работать не рассматривает, т.к. "Для ногтей нужно нарабатывать клиентов, а медсестрой типа с детем не успеет" а жизнь кайтинструктора - кочевая, если можно так сказать

Противоестественный процесс подстройки под женщину. Вот и дискомфорт.

В общем, возможно я хочу сбросить всю ту ответственность которую на себя взвалил - обеспечить жену, ребёнка и т.п, но мои моральные принципы не позволят мне этого сделать, вот вам и причина мозгового недовольства. Я никогда не жил один, постоянно кто то был рядом, и я хочу пожить один, проверить себя, но я очкун, и, наверное, не начну разговор о разводе первым.

Во, видала? «Очкун». Всё оттуда оно, из детства, где отец козёл не хотел работать. Получите результат. Отсюда же её сомнения, «не планируешь в своей жизни нас»._ИМЯ___, начни делать что-то без получения разрешения от бабы. Тебе понравится, очкун.

Состояние дел на сегодня просто угнетает, и я не вижу перспектив - дом, работа, нервы, опять работа, опять нервы. Да я уже седой больше чем на половину, мне знакомая парикмахерша предлагала красить начать, "слишком ты белый стал"...

Ещё раз. Ему следует начать делать всё так, как считает нужным он сам. Может и получится, если проявит выдержку. Почему-то мне кажется, что его жена будет рада таким переменам в его поведении.

Что посоветуем автору письма, который устал от ответственности за семью оказался в тяжелой жизненной ситуации? Согласимся с экспертом или поспорим? Эксперту тоже можно задавать вопросы.


Recent Posts from This Journal


Buy for 520 tokens
Вчера в Санкт-Петербурге был задержан известный в узких кругах активист Петр Воскресенский, который был одним из организаторов акции, прошедшей 23 февраля на Большой Морской улице. В акции «ЛГБТ-спецназ», посвященной, по заявлению ее участников «появлению нового вида…

Семь лет и уже белый? На хер такая жЫна?

Коллега, он сам себя жрёт. А баба то чо... Надо радоваться, что не загоняет под каблук.

Странно)
Но с экспертом я почти согласна)
В той части, где он мужу советует
А вот т.з. на жену мне его не нравится)
Но, думаю, жене советы не нужны и на т.з. эксперта по фиг) сама разберется)

на мой взгляд, мужик просто бесится с жиру... мало кому так повезло с женой, а то, что она его контролирует, так это только потому что ей до него не пофиг, когда будет пофиг - контролировать перестанет... потом найдет себе любовника... и тоже уже он запрыгает, но будет поздно :) классическая ситуация, вообще: "что имеем - не храним, потерявши - плачем"...

по холостяцкой жизни он грустит. такое с каждым женатым иногда случается. Да и с замужними тоже. Особенно когда личное пространство попирается. а уж как оно там на воле - этого я не знаю

Разводиться нахрен!

Экспертиза — ниочём. Типа, советы от старшего товарища, опытного чоткого пацана. После Эволюции читать такое — только если поржать. Пустое это всё. Шлак словесный. Куда вы лезете со своими советами если бог убил (Морена, это не в твой адрес, есличо).

Видно, что Ж свого М уже лишь терпит, и давно терпела, а его неудачи стали лишь катализатором обострения и нетерпимости. Выход один — расходиться (на время, как минимум). А все советы от Казака — это всё в духе 19 века и для Уралу может и в самом деле были актуальны 100 лет назад. Но счас другое время.

Re: Разводиться нахрен!

А по каким признакам ты видишь, что жена именно терпит?

Ты же интеллектуал. В следующий раз запощу котика

с экспертом я полностью согласна, что жене нужно давать больше эмоций, а муж зациклился на деньгах, что типа раз обеспечивает, значит уже все дает, что может. но скорей всего они просто разные люди с разными интересами. я бы посоветовала разводицца :)))

Ну насчёт интеллектуальной несовместимости написано прямо, но и там же указано на неоспоримые достоинства бабы, позволяющие без особых усилий стерпеть это, ну и на определенные недостатки мужика, в свою очередь не позволяющие ему сильно выйобвацца на этот счет. Не дочитали? Это в самом начале оценки ситуации.

Рожать второго. Однозначно. Баба будет при своем бабском деле. А без ее ногтей они проживут.


Дельно, коллега. Но чуть опосля им бы это. Сейчас мужику надо понять свою роль в семье.

@минет предоставляет:

Янулечка, минет делают, а не предоставляют.

Оказывают, производят, там, исполняют, но не дают.

Не доёбывайтесь до слов. По делу, по делу.

Муж и жена- зачастую -ДВЕ сатаны...

Ээээ... Ну продолжайте. Что посоветуете болезному?

Институт брака себя изживает

Институт брака как раз таки только силу набирает. А вот институт семьи - тут пожалуй есть проблемы. Но не изживает.

Типичная ситуация "кипящего котла": надо или периодически стравливать пар, т.е. давать-таки мужику побыть одному, или бабахнет!

а что будет, если тоже самое начнет делать жена?

Я знаю что надо сделать женщине. Отдать ребенка мужу и уехать на 4х месячные курсы по чему-нибудь. А он развлечется.

Это точно, дурь из головы точно выйдет. Думает в 4 стенах круглогодично тусить и еще ногти наращтвать поям кайф

Я бы посоветовала мужчине в первую очередь делать то, что ему хочется. Хочет поехать на море с палаткой один - пусть едет.
На истерику жены - "типа хочу с тобой одного не пущу" - собрать вещи и уйти жить в другое место. Молча и ничего не объясняя. Если жена будет пытаться помириться (а она будет) - реагировать только на ее хорошее поведение. На истерики не вестись.
Подкреплять поизтив позитивом, негатив - негативом.
Не бросать, не разводиться, помогать материально (особенно на ребенка), но не позволять на себе ездить.


Мужик из своего дома не уходит. Мужик выпинывает негодную бабу.

"Есть квартира, которую я недавно оформил на жену. Это моя инициатива, в случае развода оставлю ее жене и ребенку, без сожалений. Несмотря на то, что все там делал сам и куплена на мои деньги." Зря он это сделал... ой зря
"В тот раз, в итоге мы никуда не поехали и с этого момента у меня начались проблемы в семье." Потому что один раз прогнулся и она поняла, что может его строить.

Edited at 2017-01-09 04:58 pm (UTC)

Ну ребенок то где-то должен жить если что

чужая семья-потемки

Разводится, освободить женщину от своего мозгоебства.

Edited at 2017-01-09 05:04 pm (UTC)

Ваш развелся, похоже?

Ммм... Жена права в том, что вот это "не планируешь в жизни нас" озвучила вслух. Мужчина, если имеет традиционную семью, где он фигачит, а она дом-ребёнок-себе на булавки, должен думать за всю семью. Он локомотив.
Эксперт прав в том, что дама ждёт от него инициативы во всём. Но не прав в том, что не надо слушать её. Просто это ваще о другом...
Надо сделать так, чтобы понизилась её тревожность. Чтобы она не боялась перемен. А она боится, как и любая женщина с ребёнком. И потому не поддерживает. Сейчас для неё все эти "милая, а не стать ли мне инструктором?" выглядят как моча в голову и блажь) Ей самой нужна поддержка, чтобы обняли и сказали - не бойся, я всё решу, всё получится. И только когда она уверена, что их семья со всем справится, она готова будет поддерживать во всём. Хоть инструктором иди, хоть бизнес открывай, хоть земли печенегов завоёвывай. А мы тут сами и пироги напечём, и твой топор от крови отмоем, главное приходи каждый вечер и не забывай нас. И усё)


Ну так эксперт и написал - не очковать.
А "не слушать" я чот не помню, действовать самому - было, не спрашивать - было. "Не слушать" - не было.

Никакой фигни под названием "саморазвитие".

Абсолютно верно.

Он опора, он мужчина, он муж, он впереди. А она ЗА мужем. Не надо спрашивать, надо действовать.

Все правильно. У мужика не хватает Мужских качеств. Поэтому его жена не ЗА мужем. Отсюда и вся дурь.

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Как так одного не пускают непонимаю. Мы с друзьями как своим любимым теткам настоебём за год отправляемся в поход как в фильме Верные друзья. Колотим плот точнее бомж-корыто и на машине отвозим вверх по реке. И под пиратским флагом бороздим реку дней 7-10. И жены нас встречают хлебом-солью да минетом А последний раз они чуданули на пристань притащили духовой оркестр.

Ахуенно, коллега.

Надо поговорить с женой, найти хорошего психотерапевта и обратиться за помощью к нему.
Советы " эксперта" - наикратяайший путь к развалу семьи и личному разрушению

"Поговорить и психотерапевт" - вот "наикратчайший путь. Вы бы еще посоветовали у эволюции спросить.
Я к чему. Вы, как и положено недалёкой бабе, нихуя не поняли.

"Эксперт" же разведен? Видать, применял свои советы в своей развалившейся семье, чего и другим желает )
Жена героя сейчас полностью от него зависима, поэтому опасается и контролирует его, не понимая, что тем самым рушит отношения.
Я бы посоветовала попытаться спокойно поговорить с женой в стиле: "Я стараюсь как могу, чтобы обеспечить тебя и ребенка. Но отсутствие покоя в семье мешает мне это делать. Такие-то вещи меня беспокоят. Почему ты так делаешь и как это изменить?" Если жена затеет скандал - прекращать разговор.

В силу вашей тупости вы нихуя не поняли. Автор письма не "старается как может, чтобы обсеспечть" бабу. ;) Разговоры - для тех, кто считает бабу разумным существом.
Вообще, забавно, как бабы, прекрасно зная, что собственное "хочу" для них превыше всего, советуют "поговорить", психолухов там... Зачем? Да всё просто, эти "разговоры" в глазах бабы - признание вины. В чём? А это уже она придумает. Всё то же вечное - завинованчивание с целью срубить материального выгодного. Хе хе.


автору письма посоветуем обратно на себя квартиру переоформить для начала

Если они в официальном браке, это не имеет значения, хата будет делиться. Т.е. он сделал бабе приятное, ничего не потеряв :)

А вот вторую он на мать оформил - тоже грамотно сделал.

Надо поговорить с женой, найти хорошего психотерапевта и обратиться за помощью к нему.
Советы " эксперта" - наикратяайший путь к развалу семьи и личному разрушению

А зачем вы повторяете вашу чушь? Думаете, один раз незаметно?

Действительно имеет место интеллектуальная несовместимость, жена явно не Склодовская-Кюри. Но, в принципе, это не есть проблема. Проблема в т.н. синдроме оборзевшей жены. Наблюдается после первого года семейной жизни или как раз через 6-8 лет. Можно попробовать дать в "бубен".

Вы как будто кроме письма ничего не читали. И вот еще что. Я понимаю, что вы образно... Так, для примеру. Но Кюри вовсе не отличалась наличием ума. ;)

?

Log in