Москвичи очень любят гостей. Они всегда шушукаются где-то в кулуарах, как сделать жизнь приехавшего замкадочного сотрудника лучше и интереснее. А провинциалы, в свою очередь, всегда с радостью встретят одинокого приезжего москвича в деревне, после 11 часов вечера. Видимо, чтобы показать ему пару местных достопримечательностей.
Чтобы мы еще лучше узнавали, и еще больше любили друг друга, расскажу пару верных признаков, как отличить провинциальные понты от московских.
Понты провинциальные женские начинаются со слова ШУБА.
Шуба является целью жизни, мерилом успеха, основой самооценки провинциальной девушки. Нет у тебя шубы – ты ничтожество. А вот если шуба есть, то и в маршрутке, и в метро, и под проливным дождем ноября ты – королева.
Кстати, вы знаете, что шуба сильнейший афродизиак? Если бы провинциальные девушки снимали порно, в сюжет бы обязательно включили сцену с выбором шуб. Секс на столе в шубе, встреча любимого в хрущовке в шубе, эрофото в шубе…
Хочешь навсегда разбить сердце провинциалки – дари шубу. Поверь, ни личный самолет, ни лодка, на приличный счет в банке не смогут сделать и доли того, на что способен кусок шкуры мертвого животного. Бессовестная хищница готова ради нее на все.
Второй фетиш провинциалки – золото. Можно сколько угодно ржать над этим трендом, но без золота девушка чувствует себя голой. Золота никогда не бывает много. Средняя провинциалка носит две цепочки – скромная с крестиком и массивная, с кулоном. Пару серег. Три-четыре кольца. Браслетик и часы с поддельными камнями. Самое интересное, что в украшениях она занимается любовью, плавает в бассейне и принимает душ.
Последний понт – шпилька. Отсутствие шпильки означает потерю женской сущности. Что-то вроде удаления женских органов. Женщины, вынужденные по причине зимы сойти с пьедестала, нарекаются тут же вредными старухами. Чем она тоньше, тем круче ты отбиваешь дно осенних луж, весенних ручьев и глубоких сугробов. Со шпилькой не расстаются даже на пляже.
Все это были провинциальные понты, похожие на тихо попердывающий Москвич 1984 года выпуска. Типа меня. Я год выпуска имела ввиду, так что не воображайте лишнего. А мы переходим к Феррари. То есть, к традиционным понтам москвичей. Имеются ввиду жители Нерезиновой, а не пердящие автомобили, конечно же.
Я живу в самом центре. Это сочтет своим долгом сообщать тебе москвич при каждом разговоре. Живу в центре. Жизнь удалась. Что-то грохочет в трубке? Ах, это, наверное, Кремль. Я до него рукой дотягиваюсь. Алло, алло, детка! Говорю прямо из Царь-Пушки! Не слышно тебя! Живу в центре! Это хотя бы слышно?! Алло!!!! Царь-Колокол как-то странно отражает звук! А я в нем живу! В самом центре Царь-Колокола, да!
Я коренной Москвич! В 112 поколении. Вот мое гинекологическое древо, ознакомьтесь. Мой пра-пра-пра-пра-дедушка самозародился в московской пыли. Даже не подумайте, что понаехал(нервно озираясь, отряхиваясь от мерзкого слова)
У меня дорогая парковка. Моя парковка перед фитнес-клубом стоит в месяц как почка младенца – обязательно скажет москвич. Я вообще живу в городе, где парковка у входа в фитнес-клуб стоит дороже, чем сам фитнес-клуб! Я слышала про парковку столько раз, что во время секса кричу: Еее! ООО! Ликсутов!
Вы наверняка встречали таких персонажей. Правда?
фото: ArtofGloss.net
Journal information